Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века
считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские
гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять
народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а
партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот
человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной
может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего
этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

Почистить стулья столов.

См. Общество с ограниченной ответственностью "Лозанж Литтораль Групп"Арбитражный суд, взыскание задолженности, услуги адвоката, юридическая помощьКомпания LLG создана выпускниками юридического факультета МГУ им.М.В. Ломоносова с опытом работы в крупнейших международных юридических фирмах и адвокатских образованиях РФ. Мы не стремимся набрать большое количество клиентов и привлечь больше сотрудников в компанию, наша цель определить пул клиентов, готовых к долговременному и плодотворному сотрудничеству. Наши отношения с клиентами строятся на таких важных факторах как доверие, конфиденциальная информация, надежность, честность, и поэтому для нас важно знать клиента, и чтобы клиент знал нас. Перечень услуг вы можете увидеть на сайте www.lozange.ru. Специализация компании – арбитражное судопроизводство. Общество с ограниченной ответственностью «Лозанж Литтораль Групп» (Societe a responsabilite Limitee «Lozange Littoral Groupe»)Услуги: Арбитраж, взыскание задолженности, представительство в суде, арбитражный суд Москвы, помощь в суде, помощь адвоката в суде, услуги адвоката, юридическая помощь, юридическая консультация, юридические услугиМесто нахождения Общества: РФ, 115419, город Москва, ул.Донская д.24, помещение 60.Emails: info@lozange.ru, lozange@mail.ruтел. 722-44-10, факс +7 (495) 343 8566, http://www.lozange.ru, контактное лицо – Ерёмин Виталий Викторович.

- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!


Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку
музыке, а не арифметике!

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не
здорово?! - воскликнул молодой воин.

Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Достойный человек не идет по следам других людей. Конфуций

Ковальский приходит домой и говорит жене:
- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу
вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Поебаться и уснуть - это наш ребячий путь...

Эй вы, трое! Ну-ка, марш ко мне оба! Эй, ты что, не слышишь?

Ты хочешь, чтобы я тебе этот шаpфик на одно иесто одел, как тазобедpенную повязку?

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут
ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

...переболев СПИДом,...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка
спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем
домой?"

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем
работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в
конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые
работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям
трагедия очень понравилась.

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении Путь к сердцу м... лежит через ж....

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Сон - это для тех, кто не знает для чего создана ночь.

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.

Hi, pitiable in search my english but still learning. I non-standard real like your blog. I forever wanted to also say its alo someway I lack the time. Lately so forth.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.


Лучше поздно, чем никому!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после
трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое
они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое
лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом
один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую
лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под
Парижем.

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!