Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще `азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п`ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

Круче гор могут быть только яйца

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли
он отличить военный грузовик от гражданского.
- Это очень просто, - ответил курсант. - На военном грузовике не бывает номерных
знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Реальная рассылка вашей рекламы на 8 тысяч 100 досок обьявлений а так же на 46 тысяч 500 форумов и о ваших товарах и услугах мгновенно узнают тысячи покупателей.- Всего 237 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Реальная рассылка вашей рекламы на 8 тысяч 100 досок обьявлений а так же на 46 тысяч 500 форумов и о ваших товарах и услугах мгновенно узнают тысячи покупателей.- Всего 237 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Реальная рассылка вашей рекламы на 8 тысяч 100 досок обьявлений а так же на 46 тысяч 500 форумов и о ваших товарах и услугах мгновенно узнают тысячи покупателей.- Всего 237 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Реальная рассылка вашей рекламы на 8 тысяч 100 досок обьявлений а так же на 46 тысяч 500 форумов и о ваших товарах и услугах мгновенно узнают тысячи покупателей.- Всего 237 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Кончил дело - бабу с воза...

- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.


Господь сотворил нас великими, мы же превратили себя в ничтожных. Серапион Владимирский

Кто хочет достигнуть того, чего желает, пусть желает достижимого. Хуан Мануэль

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. О. Бисмарк

Отличные скидки в твоём городе - http://bit.ly/iOg0Z3

Отличные скидки в твоём городе - http://bit.ly/iOg0Z3

Отличные скидки в твоём городе - http://bit.ly/iOg0Z3

Отличные скидки в твоём городе - http://bit.ly/iOg0Z3

Брат так брат, а не брат - так отдай мой крест да лапти.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,
нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.
Водитель у постового спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,
отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов. Союза?!
- А что, и спросить нельзя?

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного
знакомства.


Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В большом месте сидеть - много ума иметь.

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты
не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в
пример!


- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и
устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".


Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через
деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося
поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит,
подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он
слышит окрик:
- Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в
руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...


Амбар крепок, да углы худы.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.


- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных
сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы
будем есть говно! Радостное - его будет много!


Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

Век прожить - не море переехать.

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?


Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. С. Лец

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму
Вопрос первому претенденту: - Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: -
Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: - Сколько
будет 2*3? После пяти минут раздумий: - Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не
подходит. Вопрос 27-му: - Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: - А мы
продаем или покупаем?


На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...


Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!

Ниже пейджера не бить.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая...
- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...


Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
- Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли
чего лишнего.

- Тема сегодняшнего родительского собрания - "Нищенская зарплата работников
народного образования".


Богатство - вода: пришла и ушла.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!


Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
- Я признаюсь: это он!

Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.


Освободите(Освобождайте) тумбочки. Жизненное пространство вам там будет просто необходимо.

И в споре доводы рождаются без счета, Мгновенно лопаясь, как пузыри болота. аль-Маарри

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

В семье не без дурака.

...хроническая беременность...

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. Марк Твен

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю
и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так
понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.


Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. Б. Шоу

Мы будем поглядеть...

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец
он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!